「相愛是容易的,相處是困難的。」除了彼此的個性和價值觀之外,相處問題經常來自不良的說話習慣。


語言可以是橋梁,用於溝通。可以是魔法,瞬間點燃愛火。說對一句話可以立時化解紛爭,偏偏有很多人把它當炸彈用,一而再、再而三地摧毀辛苦經營的關係,逐漸變成相敬如冰、針鋒相對,自己卻一臉困惑,不明白愛情為什麼這麼困難!


為了決定明天要做甚麼,一對愛侶吵翻了。

原本老婆心裡有個計畫:起床後一起外出,吃頓豐盛的早午餐,接著驅車到郊外,呼吸清新空氣,感覺春天的來臨。回程可以順路逛夜市,一邊購物一邊解決晚餐。

這個計畫還不錯。但當她跟老公討論時,開口說的是:「我們明天要做甚麼?」


看得出來嗎?如此的第一句話,已經造成這場討論先天不良,之後演變為吵架的風險很大。


因為這句開場白是以問句形式出現的,一般人(尤其是男性)都會直覺地回答自己對明天的計畫。然而,兩個人的計畫不可能總是相同,像這位男士就說:「睡飽一點,下午去逛大賣場,買東西回來煮,晚上可以在家看DVD, 好好休息一下!」


語畢,老婆開始鬧情緒了,負面的想法泉湧而出:「他根本不了解我」「一點心靈相通都沒有,他不是我的真命天子」。如果無法自覺這些負面的情緒,接下來說的話往往帶有攻擊性,例如:「你怎麼一點活力都沒有!」「懂不懂生活的情趣啊!」「在家裡煮飯?你輕鬆我可不輕鬆!」於是男人覺得莫名其妙,好像無端掃到颱風,萬一他也不諳說話技巧,或者因為自尊受攻擊而惱怒,就會繼續針對字面爭辯:「說我沒活力?我平常工作很累,假日不能休息嗎?」「我沒情趣?那妳以前的男朋友比較懂情趣嗎?」「妳根本沒煮過幾次飯!」


之後的唇槍舌戰可想而知。此外,如果老公說出對明天的想法,但老婆卻試圖推行自己的計畫,老公可能會覺得不受尊重—「既然已經決定做妳喜歡的事,何必要問我?」


其實老婆說的「明天要做甚麼」,並沒有問句的意思。她只是想藉此鋪陳,以便告訴老公自己的計畫。問題就出在這裡。
溝通的第一原則是:準確地表達訴求。


如果老婆說的是:「你猜我明天想做甚麼?」老公就會知道這段對話的任務是「討論老婆的計畫」,而不是自己的計畫。也就不會衍生上述的誤會了。
明明想說自己的計畫,卻用了詢問對方的句子。習慣這樣拐彎抹角的人,通常是對溝通缺乏信心,不敢直接說出想法。其實這種談話方式正是造成溝通受挫的原因。


溝通,要靠心理,而不只是道理!

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